quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Só gostaria de informar..

Que ando tão apto à escrever quanto os Comunistas são democratas.

Vou recorrer à mesma estratégia do ano passado, e vou culpar as provas de fim de ano. Ainda que não estude pra elas. Bom, sem posts até lá.

Com devidas excessões.

terça-feira, 20 de julho de 2010

Tudo de Novo no Front

Já sei, já sei. "Cara, como você demora pra atualizar essa porra! *fung*"
Francamente.. A essa altura do campeonato, estranho seria se eu postasse pontualmente, não?

Vim aqui postar poucas horas depois de mais um fatídico aniversário. Meu 17º foi ruim assim como todos os antecedentes. Depois me perguntam por que não gosto de marcar comemorações. Enfim.
Não tenho muito a que atribuir essa inatividade. Sempre que abria o blog com a intenção de escrever algo, as coisas esvaiam-se bem rapidamente.

Provavelmente foi por conta do excesso de vida. Isso mesmo, tenho estado ocupado vivendo. É, resolvi levar esse hobby a sério. Isso sim é que é novidade, hein, champs? Mas vamos por partes.

Namorada

Durante muito tempo levei uma vida de solitária militância, onde o amor era pago e as eventuais surpresas penianas regadas à AIDS não eram raras. Como a maioria das coisas desagradáveis, chega uma hora que basta.


Já dizia o clichê: 'Pare de procurar, a felicidade está a seu lado'. Literalmente a felicidade vivia na rua de trás, esperando pra ser descoberta. Acabei descobrindo, e já to há dois meses com esse caos. Heh. Não to muito afim de contar toda a história, pois gostaria mais de usar essa parte do post pra relatar pontos interessantes de tal fato, como as reações das pessoas ao descobrirem que alguém como eu estava, por fim, namorando.
Perguntas como 'VOCÊ?! COM UMA MULHER?!', 'E AÍ, ELA AO MENOS JÁ SABE?!', 'USOU GAMESHARK?!' foram freqüentes. Mas nada superou o bom e velho 'hmmmmmmmm, que munitinho vocês dois' acompanhada daquela expressão nada constrangedora.


Também é divertido ver como minha namorada imagina que apenas pelo fato de estarmos juntos eu tenha deixado de lado qualquer pensamento totalitário. Ah, vá. A hierarquia é rigorosa e o Coronel é irredutível.

Desculpa, mor.

De qualquer forma, ela foi a única a salvar meu aniversário de ontem, me enchendo de códigos e enigmas tais como o degustador atrás dos armários. MAS ENFIM, pro deleite da minha namorada, não vou fazer nenhum tipo de declaração nesse blog (Nesse sim: http://abra-seus-parenteses.blogspot.com/), por ele ser dedicado apenas à cretinices, então contente-se com isso.



Sinusi


Pela segunda e última vez, participei do Simulacro das Nações Unidas do meu colégio, a tal Sinusi. Foi uma experiência divertida, interessante e cansativa, como de costume. Meu grupo representou o importantíssimo Egito, com toda a sua exuberância e.. pirâmides.


Eu, como membro do comitê Histórico, fui obrigado a ouvir todo o tipo de maluquice a respeito do tema em discussão, a Criação do Estado de Israel. Repleto de pessoas bipolares e desequilibradas, o comitê propôs coisas que iam da criação do Estado judeu no norte da Inglaterra até a ressurreição de Napoleão Bonaparte pra resolver a tramóia sionista. Aham, assieds-toi là. 


Eu e minha adorável parceira mantivemos uma posição sólida e clara e por conta disso nós (ela) recebemos uma menção honrosa.
Assim como no comitê, meu grupo se saiu bem em todos os outros quesitos da simulação. Mesmo assim ficamos numa colocação incrivelmente baixa no ranking, atrás de grupos que sem dúvida foram bem piores. Os resultados injustiçaram muitos grupos que não sabiam como a China pôde vencer. China.. China.. Eu já havia mencionado o perigo aqui antes.. Enfim. É claro que todos de pronto aceitaram tudo diplomaticamente.

  





Provas, provas e mais provas


Desde o último post, provavelmente passei por 4 provas multidisciplinares, 1 simulado, uma semana de provas abertas e um fim de semana de vestibular. Depois disso tudo, digo com segurança que essas coisas me cansaram e já não me interessam mais; passados todos esses anos de escola, em especial os três últimos de Ensino Médio.
Estou num colégio que parece se importar apenas com nossos resultados em provas de vestibulares, que nos bombardeia de conteúdo e mais conteúdo que possui pouca utilidade na vida real. Esse ano, acabei me tornando um crítico ferrenho do Vestibular como forma de ingresso em uma universidade pública, por ele apostar tudo numa única prova sem se importar com qualquer outro resultado no decorrer da vida escolar
ENFIM
Sei que isso não interessa meus leitores nem um pouco, só gostaria de noticiar que a partir de hoje abandonei a aspiração pela vida acadêmica e já estou me preparando para tornar-me um bem sucedido vendedor de quinquilharias de alto custo na porta dos vestibulares que tanto critico.






Bom, tenho enfrentado um ano bastante obscuro quando o assunto é escrever coisas. O problema já se encontra na quantidade e já suspeito que tenha se alastrado para a qualidade. Se teve coragem de chegar até aqui, tenha um pouco mais e denuncie essa merda pra mim.


domingo, 9 de maio de 2010

Sofrimento Minuto a Minuto

Quanto tempo hein, galere? Meu ritmo de escrita esses dias tem sido muito devagar. Bom, o ritmo do ano inteiro tem sido lento. Os motivos? Os de sempre, é claro. Não preciso citá-los. Chega de blablabla marxista, vamos arrochar logo isso aqui..

-Para os que realmente acreditaram no post anterior, eu realmente espero que este post os faça entender..-

☭Como vai você?☭

'E ai, quais são as novidades, hein ? *fung*'
Não são muitas, mas são importantes. Em primeiro lugar, finalmente entrei para a nova geração dos videogames comprando meu Xbox 360.
Yeah! Mas como se trata da minha vida, é claro que o destino tratou de me desfavorecer de alguma forma. Eu planejava comprá-lo com um certo cara de um certo lugar que me ofereceria, além de tudo, 20 jogos. Mas durante a pesquisa por preços, minha mãe acabou sendo fisgada por uma velha que sem dúvida tinha muita lábia. Jogou muita conversa, fez garantias de qualidade e moralidade evangélica, deu o endereço do seu culto e citou não sei quantas passagens da Bíblia. Mamãe adorou e não deu outra. Levei o Xbox abençoado e precisei riscar 8 jogos das minhas ambições iniciais, pois nele só vinham 12.

Em casa, entendi o motivo para os religiosos serem caçados pelos comunistas. 8 dos 12 não quiseram rodar de imediato. Depois de insistir, apenas 2 voltaram a funcionar de boa fé, outros 3 definitivamente não prestam e o restante continua impedido de rodar enquanto algumas atualizações de desbloqueio - leia-se gambiarras - não forem feitas. Aham, Jesus, senta lá.


☭A viagem☭

É, mas vamos logo ao que interessa. Há muito tempo algumas pessoas da minha família planejavam uma viagem ao Rio de Janeiro em decorrência de um casamento de algum parente nosso que mora lá. Parente nosso. É importante dar uma definição mais aprofundada da expressão 'Parente nosso' dentro da família Carvalho.

Pense numa família onde, talvez há 80 anos atrás, um casal tenha tido cerca de 10 filhos, que no futuro tiveram uma média de 7 a 8 filhos cada, que por sua vez tiveram de 2 a 3 filhos cada. Misture isso aos não incomuns casamentos dentro da família (Parente com parente, é. Falarei disso mais tarde.), à inúmeros amigos considerados como parentes e à uma divisão territorial significativa entre Ceará, Brasília, São Paulo e Rio de Janeiro.
Se considerar os dados fornecidos, não é difícil imaginar que existam parentes inclassificáveis e talvez até ilegítimos. Na dúvida, se o sujeito veio de uma dos 4 polos da Família Carvalho e é velho, chamamos apenas de 'Tio' e, se for jovem, simplesmente de 'Primo'.

À viagem. Viajar para o Rio de Janeiro de avião sem dúvida deve ser agradável. Contarei como é quando experimentar. Vou contar-lhes agora como foi viajar até o Rio num micro ônibus sem ar-condicionado e sem banheiro. Tudo pode ser resumido numa frase que meu pai proferiu sabiamente logo no início da viagem: Será sofrimento minuto a minuto. TWENTY FUCKING HOURS DE PURO SOFRIMENTO.
Agora eu entendo por que chamavam Juscelino Kubitschek de maluco. O RIO É LONGE PRA CARALHO, como é que esse animal tem a ideia de passar a capital pra tão longe? É muito chão. É muita Minas Gerais. Quando tu acha que está chegando à Bolívia, ainda falta meia Minas Gerais.


Sem contar com a excitante experiência que é a de ser passageiro em um ônibus cujos motoristas possuem uma verdadeira aversão à espera e uma paixão pela adrenalina. O que não dava tempo de a gente defecar durante as paradas em tempo récorde pra abastecer, a gente defecava no ônibus depois de alguma ultrapassagem alucinantemente insana. Sofrimento minuto a minuto.


☭O Rio☭

Rio de Janeiro, primeiras impressões: Manoel Carlos engana o Brasil todo dia. Não espere encontrar gente bonita nas ruas, passeando com seus cães de raça nas calçadas limpas ou rapazes exibindo seus corpos sarados durante um jogo de futvolei nas belas praias cariocas embaladas por Bossa Nova. Tirando a bolha da classe média-alta dos bairros e praias mais conhecidos, o Rio de Janeiro é, essencialmente, um favelão. Sujo, feio, fedido e com MUITO funk. A gente pode até reclamar dos funks que tocam aqui, mas, acreditem, o que toca aqui é só o que teve de 'melhor' lá. Eu espero que os cariocas que eu conheço não se ofendam muito com isso, mas se um dia vierem a Brasília provavelmente verão que uma cidade não precisa feder.

Os passeios não passaram nada perto do planejado, mas foram, lá no fundo, engraçados. Com toda minha experiência de vida, já aprendi a rir muito de tudo o que acontece de frustrante pelo caminho. E não foi difícil encontrar pretextos graças ao 'Tio' Chicão. Com seu chapéu de Indiana Jones e sua pança esférica, ele foi um verdadeiro empata-passeios. Pra dar uma noção, foi ele quem nos arrumou o excelente micro ônibus com seu excelente par de motoristas. Grande parte das nossas andanças desventuradas devem sua graça ao 'tio' Chicão. Outras, talvez, devem-se à nossa própria imprudência ou senso de aventura exacerbado.
Por exemplo: quando enfrentamos o mar na praia de Copacabana com o inocente e estúpido intuito de ficar pulando onda como faria qualquer outro turista brasiliense. Nunca me fudi tanto num dia só. Engoli água, comi areia, vomitei no mar, me afoguei, me queimei de sol e capotei feito um boneco de trapo na beira da praia. Até hoje minha pressão tá alta graças a todo o sal que eu engoli e, daqui a uns 25 anos, meu proctologista provavelmente encontrará grãos de areia durante o exame do toque. Sofrimento minuto a minuto.

Antes de mudar de assunto só gostaria de citar que eu conheci o maior favelão que há por essas bandas: a Rocinha. Descobri que tenho alguma 'tia' enfiado lá no meio da bagaça. É, foi algo no mínimo interessante. Feder, como todo o Rio, ela fede. Feia, como todo o Rio, ela é. Suja, como todo o Rio, ela também é. Funk, como em todo o Rio, também toca lá. Mas não consegui evitar a comparação entre o que eu via na Rocinha com as imagens que a gente vê da Índia, com ruas abarrotadas de gente, carros, motos, elefantes, vacas, carneiros, comunistas e o caralho passando. Tire os elefantes, as vacas, os carneiros e os comunistas e transformamos a Índia na Rocinha. 
A seguir, foto de família pra provar que estive lá (embora tenha saído com uma cara de Stalin escrota):


☭A Família Carvalho☭

Sempre achei que minha família materna fosse bastante liberal, bagunceira e maluca. Quando conheci o núcleo da família em terras cariocas, descobri que aqui somos quase puritanos. É incrível como lá todo mundo bebe, todo mundo fala alto, todo mundo xinga, todo mundo faz festa e todo mundo fuma. Esse último, exageradamente. Provavelmente fumei uns 10 maços de cigarro passivamente a viagem inteira. 

Como já havia dito, os casamentos consanguíneos não são raros. Graças a isso, a pressão que fizeram em mim pra que eu pegasse uma 'prima' foi altíssima. Esse provavelmente foi o ponto mais frustrante da jornada. Eu não queria pegar uma 'prima', nunca quis. Poderia seguir muito firme e convicto, caso meu primo Vinícius não pensasse diferente. Ele queria pegar uma 'prima', e o fez. Isso me deixou completamente isolado nos ideais e fiquei com fama de 'pega-ninguém' ou 'vaquinha mansa no pasto'. Terrível. Me perturbaram pra caralho, a ponto de eu considerar a hipótese de catar uma 'prima' só pra ver se calavam a boca.
Certo, só havia duas 'primas' na minha faixa de idade, uma o Vinícius carcou e a outra era uma funkeira da pior espécie. Relutei e relutei mas no final acabei sobrevoando. Resultado? 'Não curto muito essa história de ficar com primo', disse ela. Hm. Parece que a única coisa que compartilhamos foi a opinião. No final, como fiquei? Muuuuuuuu..


Tudo bem, isso não importa (mentira, importa sim). Minha família é incrível, divertida e de mente aberta. Pena que por algum motivo não consigo me misturar à eles perfeitamente. Deve ser por não ter Carvalho no nome, vai saber..


Enfim. Antes de terminar com essa subversão, só gostaria de contar um causo ocorrido por lá. Sexta feira, lá estou eu triste, cabisbaixo, peguei ninguém, ninguém pra conversar, saliva salgada e areia nas juntas.. Precisava de um computador. Consegui o notebook da minha irmã e sentei na escada da varanda da casa do meu 'tio', que dava pra uma ladeira enorme dentro da casa dele que superaria qualquer declividade de Brasília. Pois bem, entrei no Msn e havia algumas pessoas interessantes, mas nem tive tempo de falar com elas. Eis que um dos motoristas alucinados do micro ônibus se aproxima. Bêbado, fumando e sem camisa. Gostaria de ressaltar o quão nojento era a pluma corporal dele. O cara tinha pelo nas costas, MAS DE UM LADO SÓ! Que merda, era muito feio. Os cabelos do sovaco esquerdo dele se estendiam até as costas, mas os do direito não! Cruzes.


Ele se aproxima e senta ao meu lado. Bota o bração sovaqueira em volta do meu pescoço e pede com um bafão de álcool-nicotina que eu vá no orkut dele pra ele me mostrar uma coisa. Diálogo reproduzido a seguir:

Motorista: ENTRA AÊ NO ESPACINHO, ricardo-cesar-arroba-rotmêiul-ponto-com. Arrocha aê parcero.
Eu: Er.. Ok o_o Senha?
Motorista: Entra aê.. MPVA1924.
Eu: Hm.. Não quer entrar..
Motorista: DIGITA CERTO AÊ POW.
Eu: Não seria Gmail?
Motorista: Rooootimêil pô.
*Depois de 10 minutos tentando*
Eu: Não quer dar, cacete! A senha deve estar errada!
*Motorista me lança um olhar de trancar o cu*
Motorista: Tá me dizendo que a senha tá ERRADA?! Olha só. MP - Manuela e Paloma, minhas filhas. VA - Victor e Adriano, meus filhos. 1924, o ano que meu pai nasceu. Tá dizendo que eu num sei o nome dos meus filhos?! Tá dizendo que eu to errando o nascimento do meu próprio pai?!
Eu (cagado): ..mas não quer dar..
Motorista: Caraio, então deixa quieto.

Ele vai embora e eu suspiro de alívio. Quando volto a atenção ao Msn, todo mundo interessante tinha ido embora. FILHO DA PUTA! Tudo bem, me acalmei e fiquei matando tempo no Orkut por uns 30 minutos, até o desgraçado retornar:

Motorista: Fui ali no outro computadô e consegui entrar, porra. Mas já sei por que num entro. Arrocha aê: ricardo-cesar-1970-arroba blablabla..
Eu: Num falei que tinha algo errado? Vamo ver aqui..
*Não entra*
Eu: Não deu..
Motorista: PORRAAAAAAA, MAS LÁ NO OUTRO DEU!
Eu: CALMA, me mostra lá do que tu viu então, porra.

A maldição do Orkut dele realmente abria no outro computador. Certo, achei que ele queria me mostrar algo, mas não era bem isso. Ele precisava enviar uns scraps, mas ao que parece estava bêbado demais pra isso. Queria que eu fosse seu 'digitador' e eu aceitei.
Só não imaginava que ele queria mandar scrap pra 80% dos contatos e que queria resolver sua vida inteira naquela noite. Mandei recados ordenando que pessoas tomassem no cu, reatando laços de família depois de anos sem contato, arroizando mulheres, dispensando a esposa e quase largando o emprego dele. Em todos os recados ele mandava dizer que estava na Espanha fazendo algo que com certeza renderia muito dinheiro. Fiquei quase 1 hora escrevendo scraps, e poderia ficar mais se meu pé não tivesse puxado a tomada do computador acidentalmente.
Ele me agradeceu e disse que me daria um prêmio. Nunca fiquei sabendo que prêmio seria esse, só sei que no dia seguinte preferi não contar a ele dos scraps enviados. Estivesse lúcido ou não, melhor que tenha recebido as respostas em casa ou, se for o caso, na Espanha.



Comunistas me mordam! Nunca demorei tanto tempo pra escrever um post. Bom, tentarei agilizar as atualizações dos blogs (inclusive este: http://abra-seus-parenteses.blogspot.com/). Ou não.

Beijinhos vermelhos e até a próxima.



quinta-feira, 1 de abril de 2010

Blog desativado

Pois é galera, não tenho mais tempo pra atualizar meu blog. Preciso estudar muito pro vestibular e meu tempo livre é curto demais agora que eu consegui um estágio. Não dava mais pra continuar com essas brincadeiras com o Comunismo. É um regime horrível que matou milhões de pessoas no mundo inteiro e suprimiu a liberdade e a democracia. Tive problemas demais com isso, tendo que justificar pra todo mundo que no fundo sou um bom democrata. Mas agora é oficial, cansei dessa brincadeira sem graça. Vou estudar, vou trabalhar, e serei um cidadão de bem. Feliz 1° de Abril pra vocês, e viva Stálin!

terça-feira, 16 de março de 2010

Greve Geral das Internerds

Demorei. Sim, verdade. É justo reclamar. Tão justo quanto é me deixar explicar. Eu sei que ninguém está realmente perguntando ou reclamando, mas eu precisava partir de algum ponto.
'Você vai terminar aquele post sobre as férias? Falando sobre sua viagem, suas marotagens em praça pública, suas peripécias no térreo do hotel e seus atos de vandalismo para com as máquinas de Pokemon? *fung*'

Não vou não. Já se passou tempo demais desde que aconteceu tudo isso, eu já esqueci de muita coisa :(
Logo, não haverá história nenhuma sobre Pokemons, sinto muito.

Existem dois grandes motivos para esse post demorar tanto pra sair: 
O primeiro, claro, foi a total falta do que escrever. Fevereiro foi completamente vazio de acontecimentos. Bem que eu tentei forçar uma historinha aqui, relembrar um fato ocorrido acolá, mas não consegui nada convincente. O pior nem é ausência de ideias, mas sim a imposição de ideias que meus amigos tentam fazer. Muitos foram os casos onde eu sai por aí com alguém ou participei de alguma rodinha engraçada de piadas e, no final, perguntam: 'Você vai postar isso no blog, né? *esperança*'
NÃO, não vou! Se eu não pensei em nada peculiar para a situação então ela não servirá como assunto. Recado dado.

O segundo motivo, óbvio, foi a minha ilustre Internet. Quem ocupou-se com o post anterior, lembrará do início dessa novela. Evidente que não vou resumir a história aqui, pois também preciso motivar os leitores a conferir as postagens anteriores. 
Bom, vou começar aqui no lugar onde terminei lá: o novo modem.
Onde comprar? Qual comprar? Por quanto comprar? Lamento muito por ser um usuário assíduo da Internerds e conhecer pouco ou quase nada os detalhes técnicos da bagaça. Essa questão me atrasou, a falta de paitrocínio financeiro também. Acabei cedendo espaço para que a tragédia -ou catástrofe- acontecesse novamente. 'O que? A cachorra comeu os fios outra vez? *fung*' PORRA, MERDA, CARALHO, CACETE, SIM! Fiquei sem telefas outra vez e fiquei cinco passos mais distante do sonho da Internet própria. Já estou estudando mandar a Sunny pra temporadas educativas na Sibéria. Acredita nessa, Guevara?


Isso soou como uma declaração de 'Fodeu, já era. Vai ficar desse jeito aê'. É, de fato esse foi o lema nos dias (e meses) que se seguiram. Ter que dividir uma Internet podre de ruim com mais dois foi um prato cheio pro Stress. Durante os quase dois meses e meio em que a Internet via o meu endereço e passava longe, tudo parecia ser de certa forma pior. A escola estava estressante, o MED estava estressante, a casa estava estressante, e por aí vai. Não vou dizer que foi tudo culpa dela (haviam outros problemas me atormentando, não convém falar deles agora), mas encarar essa rotina sem uma válvula de Scape longa o suficiente pra me acalmar o espírito foi barra. A vida era puro Comunismo.

Daí surgiu a oportunidade. Todos os fatores estavam favoráveis: bom humor materno, tempo disponível, grana sobrando. Compramos um modem novo. 
Ainda faltava, é claro, resolver o problema da fiação outra vez. Mas isso foi resolvido de forma surpreendentemente rápida. Meu pai, num raro acesso de eficiência doméstica, providenciou a manutenção e, de quebra, a proteção para os novos fios telefônicos poucos dias depois. Nelson 1, Comunistas 0. 

Hora de configurar a droga do modem. 1° Passo: 'Conectar todos os fios', confere. 2° Passo 'Entrar em determinado endereço no navegador da Internet', não confere. O endereço não abria, nenhum dos três. Nelson 1, Comunistas 1.  

Tentei todo o possível e algumas técnicas do impossível, não funcionava. Havia um simples endereço no meio do caminho para a glória. 
Hora de depender mais uma vez de assistência técnica:
-Nelson: Oi, gostaria de um auxílio pra configurar meu modem.
-Atendente: Qual o modelo do modem?
-Nelson: Modem X.
-Atendente: Já conectou todos os cabos?
-Nelson: Sim.
-Atendente: Tente entrar no endereço Y.
-Nelson: Não dá.
-Atendente: Tente então o endereço W.
-Nelson: Nada.
-Atendente: Já conectou todos os cabos?
-Nelson: SIM.
-Atendente: Vou te transferir para um técnico. Um momento.
*Música Barroca, provavelmente Bach, tocada durante 3 minutos*
-Nelson (pensando): Passei esse tempo todo conversando com uma atendente mal paga? lol
-Técnico: E ai campeão, qual o problema?
-Nelson: Modem. Configuração. Leite.
-Técnico: Já conectou todos os cabos?
-Nelson: JÁ!
*Repetição de todas as perguntas da atendente*
-Técnico: Hmm.. Já conectou todos os cabos?
-Nelson: ...
-Técnico: É, acho melhor mandar alguém aí.
-Nelson: Sussa. *desliga*

~Pequeno detalhe: Esse lenga lenga foi cobrado na conta como interurbano pra Belo Horizonte. A Oi fornece um número 0800 para atendimento ao cliente. A primeira coisa que a voz eletrônica orienta você a fazer é ligar para um número dissimuladamente pago. 'Na Oi, Você Pode Sim'.

Dia seguinte, lá vem o técnico. Abro o portão e, adivinhem só, era um moleke piranha. Entra na casa cheio de marra, passa a mão nos cachorros, ajeita a corrente de prata, azara a empregada (é um travesti, mas um verdadeiro prost não perdoa) e atravessa o quintal determinado. Em suas costas, lê-se 'Assistência Técnica Oi', mas poderia ser muito bem 'Vitão Quebra Galho - Faz-se Gatos e Rouba-se Orkuts'.
Ele adentra o quarto, checa a situação, faz perguntas de rotina e inicia um ato cirúrgico. O problema era simples: ao concertar a fiação pela segunda vez, não passaram o fio para esse quarto. Coisa fácil e rápida de se resolver, tudo estava numa felicidade plena. Tentei manter um diálogo sobre esses detalhes técnicos mas logo seu celular tocou e ele teve que ocupar-se com as cocotas. 

Enquanto fazia planos para a festinha das bucets + tarde e finalizava a configuração do modem, o Técnico conclui que está tudo ok, exceto por um detalhe.
-Técnico Piranha: É meu brother, parece que tua placa de rede não funciona.
-Nelson: Sabia nem que eu tinha uma.
-Técnico Piranha: Pois é, vai ter que comprar outra.
-Nelson: É caro?
-Técnico Piranha: 15 pila, coisinha de nada.
-Nelson: Difícil instalar?
-Técnico Piranha: Nada. É só tu socar no slot e tá tranks.

Completamente determinado a terminar a putaria naquele mesmo dia, assaltei minhas próprias reservas e saí às ruas em busca da tal placa. Após circular meia dúzia de lojinhas, encontro por um preço razoável e levo. Na hora da instalação, coloco o Drive e espero calmamente. 


NADA! O drive não abre, tento de tudo mas o máximo que consigo é descobrir que um vírus me impede de abrí-lo. Retorno à lojinha irado e exijo explicações. O entediado vendedor testa o drive no pc dele e, para minha surpresa, rodou que nem bolsa de puta. Ele diz que o problema não é o drive, mas meu pc. Eu deveria passar uma varredura completa de antivírus ou formatá-lo.

Volto para casa completamente emputecido. Botei o antivírus pra fazer varredura e fui cuidar da vida. 3 horas depois, chego em casa para conferir os resultados: Além dos vírus provenientes das pesquisas sobre reprodução humana, estava lá o que eu precisava me livrar. O Avast!, malandro, deixa de eliminar precisamente ele. Tentei contornar o problema durante uma hora sem nenhum sucesso. Era impossível tirar o vírus dali, e a única opção que restava era a formatação. Nelson 1, Comunistas -de virada- 5. 



Era a hora perfeita para desistir. Eu morri na praia com uma bandeira soviética fincada nas costas. Num último ato de melancolia, olhei para o modem e, do nada, senti uma onda de confiança. Resolvi tentar conectar. E ele conectou. Isso mesmo, conectou. Deu certo cara, sua internet tá aí. Sem zueira, pode abrir o navegador. Que Fidel morra se não for verdade, clica aí nessa porra. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH TÁ FUNCIONANDO!
Demorei a acreditar, mas ele funcionou apenas com a energia positiva que lhe transmiti, sem formatar porra nenhuma nem instalar pirocas que seja que o Técnico me mandara comprar. Weeee! *Sorrisão na cara*


Bom, não sei vocês mas eu estou feliz. Boa, boa mesmo a vida num tá, mas tudo ok. 
Talvez seja hora das considerações finais:

'Pra que outro blog? *fung*'. Bah, lê lá que tu vai entender.


Denunciem. Beijos e me liguem, porque agora poderei atender. :)

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

1º Dia de Aula: Redação de Férias parte 1

Pois é, passei um tempo considerável no ócio dessa vez. E não foi por falta do que postar, eu realmente estou tentando há muitos dias relatar todas as experiências de férias aqui, mas tem me faltado tempo e inspiração pra isso.
"Mas você vive no computador, como diz que não teve tempo? *fung*"
Normalmente, sim, vivo mesmo. Mas nessas férias foi diferente. Por incrível que pareça, eu saí muito de casa e foram poucos os dias em que eu fiquei horas e horas exposto ao mundo virtual; hoje, por exemplo. Esses últimos dias de férias foram insuportavelmente chatos, não consegui arranjar nada pra fazer e tampouco escrever algo lível. Minha cabeça quase sangrou de esforço pra escrever sobre minhas férias ainda durante elas, mas não deu. Então finjam que isso é uma redação de férias.






The Communist Summer Party


Mas vamos lá. Na primeira semana de Janeiro virei um verdadeiro Summer Boy, quando toda a família se reunia diariamente na casa desocupada de algum cara que estava viajando. SÓU, PISSINA, CINUCA, XURASCO, FANK E COMUNISMO TODO DIA AE11!!1 Bom, já faz tanto tempo que eu nem lembro dos detalhes. Só lembro que foi assim até eu não aguentar mais ver coxas de frango, água de piscina, radiação solar, foices e martelos. E claro, até o dono da casa a reinvindicar de volta.






Avatar


Depois disso, comecei a maquinar com uns amigos das antigas um plano pra ver o cobiçadíssimo Avatar. Já havia tentado várias vezes ver sozinho mas nunca sobrava ingresso pra mim. Quando combinei com o Davi Street-Dog e o Felipe No-Tits, não foi diferente. Três filas dantescas e filme esgotando toda hora. Avatar principalmente.

Por incrível que pareça, em meio às três filas gigantes havia uma fila relativamente pequena. Parecia que ninguém estava vendo aquela fila, todos que apareciam já chegavam procurando o final das filas gigantes e nem olhava a pequena. Mesmo se aproveitando da trouxisse alheia, não conseguimos ver porra nenhuma. Todos os filmes bons esgotaram, a não ser que a gente quisesse assistir Lua Nova ou o Mistério de Feiurinha. Tocamos o foda-se e fomos zoar pelo Shopping e torrar dinheiro no fliperama. Vale citar dois episódios interessantes envolvendo moleques piranhas:

-Começo de ano, lojas em promoção de queima de estoque, vendedores provisórios desesperados para se tornarem permanentes. Passar perto de uma loja às vezes pode ser perigoso: andando descompromissadamente em frente a uma loja de roupas, eu e meus amigos fomos violentamente abordados por um vendedor Moleque Piranha, cabelinho espetado bermuda florida com uma pereba gigantesca no canto esquerdo da boca ficou a um palmo da gente e começou a falar rapidão: "EAEJOVEMVAMOCOMPRARUMACOISINHAAEW, UMABERMUDINHAUMACAMISETINHA, VAMOVAMO, QUE TAL?"
E a gente: "Er.. não valeu, fica pra próxima.. O_o" *olhos fixos na pereba V1D4 L0K4*
E ele "TACERTOENTÃOBROUTATRANKSTABELEZAFALOUSAI" * o vendedor volta pro seu esconderijo prostituto e, ao que tudo indica, levou a pereba consigo*

-No Fliperama, metade dos brinquedos estava quebrada ou pronta para quebrar. Eu mesmo quebrei o The House of The Dead 3 lol. Na falta de opções, gastamos fichas no Rock Band Beatles, onde eu tentei provar que era capaz de tocar guitarra no 'Hard' durante três partidas até ver que meu lugar era no 'Medium'. A última ficha ficou pro Resident Evil 5, que de uma vez por todas eu precisava experimentar. Legalzinho o jogo, bem parecido com o 4 e com uma dinâmica cooperativa bem sebosa. O mais marcante foram os Moleques Piranhas pirando com o Prototype na máquina ao lado:
"CARALEEO VEY, OLHA SÓ ISSO AQUE, OLHA ISSO! OLHA O CARA! CARAAACAAAS LEVANTOU UM CARRO! AIMEUDEUSDOCÉU O BICHO TA VOANDOO! AAH, O CARA É O CAPETA! O BICHO TEM UM DÊMONIO! VEY, SERÁ QUE TEM ESSE JOGUIM PRA PS2?! GRAVA O NOME AI Ó: Prôtotipi" oloco rs Esse vai virar moda na Máfia Playsson.

Enfim, vamos ao filme. Tentamos novamente no dia seguinte, comprando o ingresso antecipado pra evitar problemas e deu certo. O filme é realmente bom, tem um enredo competente, efeitos visuais lindíssimos e, no fundo, uma grande crítica ao militarismo coorporativo. Sim, sim, está de parabéns. Mas eu não sei, de alguma forma eu não fiquei inteiramente impressionado. Não consegui entender como pode ter sido a maior bilheteria da História. Enfim, se o resto do mundo adorou, tudo bem. Parabéns ao James Cameron, ser o diretor das duas maiores bilheterias do mundo não deve ser pra qualquer um. 

P.S. - Eu tinha adorado o óculos 3D da sala de cinema: um wayfarer preto. No final do filme, não saía da minha cabeça a ideia de tê-lo. Pra quem se lembra das peripécias do Otacon relatadas no blog anterior: calma, eu não sou um marginal. Espero.
Terminado o filme, portas abertas e um funcionário postado na porta com uma caixa enorme para a devolução dos óculos. Eu já tinha até planejado o que fazer: colocar o óculos dentro do copo vazio do refrigerante e sair entre duas pessoas. Mas calma, eu não coloquei o plano em prática. O 'pudor' alheio me impediu.

(créditos ao Davi Fera por ter refrescado minha memória sobre os fatos supracitados)




Coletivização Virtual Forçada

Bem quando eu estava pronto pra cair na boa e velha rotina de ficar na internet por mais de dois dígitos, uma tragédia aconteceu. Tragédia é pouco, uma catástrofe. Estava eu aqui jogando tranqüilamente e trocando ideias de dominação mundial com o Kalin quando do nada a conexão cai.
Sobressalto, risadinhas de 'calma, foi só uma quedinha'. A conexão não volta. Desconforto. Caminhada até a sala para checar o telefone. Mudo. Desespero. CADÊ MINHA INTERNET?!
Fui checar. Tomadas encaixadas, modem e telefone ligados. O que há de errado? Quando vou lá fora ver se tem algo fora do comum, um susto. A fiação inteira estava rompida, mastigada, engolida, digerida e o caralho. Ao lado dela, estava uma monstra cínica e dissimulada ainda com pedaços de cobre na boca.

Não se deixe enganar por essa cara. Sunny é uma mensageira do caos impiedosa e incansável. Basta ver o que ela fez com a minha linda fiação telefônica.

Certo, eu não a puni com brutalidade (excessiva). Respirei fundo, e disse a mim mesmo que era hora de chamar a assistência técnica da Oi. Eu nem sequer tinha começado a usar a Oi (apesar de já a ter instalada), ainda estava utilizando a GVT. Só então que eu descobri que ligações como essa só podem ser feitas por telefone fixo, sendo que o meu estava tão mudo quanto cinema antigo. A única solução era clara e incômoda: ligar da casa alheia. Oh fuck..

Meu grande erro foi deixar essas questões diplomáticas com a minha mãe, que atrasou o processo em vários dias enquanto eu tinha que me virar com um modem 3G lentíssimo e, pior que isso, compartilhado com a irmã. Bom, eu realmente aprecio a solidariedade da minha irmã ao emprestá-lo, mas isso não torna menos infeliz a situação de voltar a estabelecer horários de uso. Isso aqui virou uma guerra.

A situação não melhorou depois que a assistência técnica concertou a fiação. Isso porque o malandrão do técnico concertou apenas o fio da Oi e deixou o da GVT esbugalhado. Quando fui ativar a Oi, descubro que meu modem original não suporta a internet de 2 Mg. Vou precisar de um modem novo, ou seja, mais socialismo virtual durante muito tempo... 



 

Madrugadas Televisivas e as Eróticas Pegadinhas


  
Esqueça internet de madrugada. É impossível enquanto tiver que dividir o modem 3G com a minha irmã. O que me restou então? Ver TV ou dormir. É, eu escolhi a primeira. 
Havia muito tempo que eu largara o hábito de ver TV, e já tinha me esquecido de alguns dos prazeres inerentes a isso. Como passar a noite trocando e trocando de canal até encontrar o programa ideal, como esperar ansiosamente o início de algum programa qualquer, como aguardar os comerciais pra ir ao banheiro/tomar água/comer, como passar incontáveis minutos ajustando cor, contraste brilho e etc de acordo com cada canal.. E por aí vai.
Especialmente no meu caso, a televisão durante a madrugada é um caso curioso. Nela passam curiosos comerciais de baixo custo nunca antes vistos em horário comum, blocos de programa engolidos ou omitidos por algum funcionário sonolento da emissora, interrupção da programação para a manutenção dos transmissores (Na Globo, acontece geralmente aos domingos), substituindo-a por malignos, vigilantes e onipresentes logotipos. Fora a transmissão ao vivo do BBB durante as três da manhã. Divertidíssimo ver cinco minutos de pessoas dormindo. 


Enfim. Falando especificamente de um programa agora. Acabei assistindo-o por este ser exibido antes de Cold Case. Acredito que todos os safadinhos de plantão conheçam as famigeradas Pegadinhas Picantes do SBT (naked and funny, no original). Bom, é um programa que se diz humorístico (e de fato algumas são engraçadinhas), porém com uma fórmula bastante forçada. Eu sei, já assisti todos os 30 episódios comprados pelo SBT. Férias, manolo..
Vamos aos detalhes. Quem tiver um olhar treinado, vai logo sacar que aquelas coisas não acontecem em nenhum paísinho europeu ocidental. As pegadinhas foram gravadas na Ucrânia (bandeira ucraniana na pegadinha da mulher com calor), já prontas pra serem enviadas para nós, ocidentais sedentos pelas filhas da Mãe Rússia.
Isso fica meio óbvio quando todas as placas usadas nas pegadinhas estão primeiro em inglês e depois em ucraniano e também pelo fato de o áudio original ser completamente emitido pra evitar o som das vozes. Estratégia muito feia para exibir tapes de ucranianos desprevenidos e desnudos e exibí-los mundo afora sem prestar contas ou pedir-lhes permissão. 
Também é bastante notável o padrão de reações dos pobres rapazes ucranianos no momento em que a blusa da garota dissimulada é puxada pra longe. A maioria fica congelada e coçando a cabeça sem reação, ou vira as costas com vergonha (ou talvez até por respeito) e alguns chegam até a tirar a camisa pra cobrir a nudez das ucranianas promíscuas. Quando a câmera é revelada, a maioria cobre o rosto de vergonha, outros simplesmente cospem no chão ou então ficam gesticulando nervosamente com aprovação para a câmera, porém com a clara expressão de 'MUITO BOM, MUITO BOM, AGORA PÁRA DE ME GRAVAR'



Outra coisa fácil de se observar é a relativa semelhança entre todas as pegadinhas. Uma mulher te aborda, te chama pra perto por ocasião de um favor, e alguma peça de roupa dela é repentinamente puxada pra longe.
Exemplo 1: Mulher com pneu furado chama um rapaz para ajudá-la. Ele analisa o pneu, e de repente a saia dela voa longe.
Exemplo 2: Policial aborda um rapaz para pedir-lhe um favor, começa a discutir com ele e sua blusa voa longe.
Exemplo 3: Loira convoca a população à lutar contra a burguesia aristocrata, organiza sindicatos, guerrilhas, sociedade civil, promove marchas à favor do Comunismo e da luta de classes. Derruba o governo, instaura um comitê revolucionário. A população se reúne na Praça Vermelha clamando por suas palavras, ela entra no palanque, agradece ao povo e de repente sua blusa voa longe.
"Cara, você realmente fica notando essas coisas enquanto assiste um programa de putaria? *fung*"
Pior que eu noto mesmo, fazer o que. 

Molecada, esse post está ficando gigante. Pro bem da vossa visão, vou dividir as peripécias em duas partes. Postarei o resto das aventuras em breve (ou não). 
Não esperem por elas para denunciar. :*